Пошук

Життя прожити не поле перейти.

Нещодавно я мала цікавий діалог, що наштовхнуло мене на деякі роздуми. І я вирішила поговорити з вами про стосунки.

Часто коли молоде подружжя входить в шлюб, на весіллі звучать тости. Одною з фраз яку повторюють батьки, хрещені батьки або подружжя з «деяким стажем» є : життя прожити не поле перейти.

Й правда в полі ми маємо дуже широкий кругозір, нам добре видно весь горизонт і ми бачимо свій шлях який на нас чекає, ми з легкістю можемо оцінити всі перешкоди на цьому шляху. А що ж стосовно життя?

Цей шлях проходить не через поле, скоріше можна думати що він проходить по лісовим гірським доріжкам. Де багато поворотів, роздоріжжя, що ведуть в глибини невідомого лісу. Й часто заходячи з одного шляху ми не впевнені куди приведе нас ця доріжка.

Одного разу в дитинстві я заблукала в лісі, чомусь згадалася ця історія, коли мені було років 12, я пам’ятаю до сьогодні те відчуття страху й розгубленості. Мені було важко зорієнтуватися та зрозуміти як вибратися з цього лісу. Я пам’ятаю як мої 12 літні гвинтики в мозку намагалися вирішити, що робити. Пам’ятаю, як вирішила спускатися вниз по горі, в надії, що спущуся до села, яке мало б бути внизу. Я спускалася і намагалася розгледіти через зарослі лісу, якісь ознаки життя, стежку, можливо дахи будинків. Нарешті я побачила довгоочікувані дахи, та зрозуміла де приблизно я спустилася і що мені робити далі. Цей досвід був неоціненний! В житті ми часто намагаємося відчайдушно знайти вихід, прийти до чогось, щоб відчути себе в безпеці.

Чому ж мені згадалася ця історія?

Так от «життя прожити не поле перейти». Ми проживаємо життя в пошуках нашого щасливого майбутнього, де пошуки часто проходять, як в заблукалого підлітка у лісі. Ми створюємо сім’ю в надії, що тут нарешті відчуємо це щастя, й разом будемо рухатися до ще більшої радості. Так зазвичай і відбувається в перші роки нашого життя. Ми народжуємо діток, плануємо щасливе майбутнє, їздимо у відпустку раз, або ж два рази на рік. Здавалося б наше життя чудове.

Тоді чому в стосунках, з’являється зрада?

Чому люди зраджують?

Чому роблять боляче своїм коханим?

В кожного свої причини, й однозначну відповідь важко знайти. Та всі багато кількісні причини можна звести до чотирьох основних:

ФІЗІОЛОГІЧНІ ПРИЧИНИ

  • Сюди відносять особливо сексуальний запах чоловіка або жінки, який зустрічається на шляху в подружжя. Це питання активно обговорюється, хоча цей феномен відомий вже достатньо давно. Тут психологічна допомога не можлива, адже ми не можемо допомогти змінити запах.

  • Ще однією фізичною причиною вважається хронічне незадоволення в сексі. Тут також можуть бути різні причини:

  1. Відсутність піклування про задоволення жінки з боку чоловіка (по принципу «зробив діло заснув сміло»);

  2. Різні потреби в сексі (якщо подружжя, або один з від природи, хронічної втоми, стресу чи інших причин занадто рідко відчувають сексуальний потяг один до одного);

  3. Деякі інші фізіологічні причини.

Цю сторону відносин, можливо, можна було б обговорювати з сексологами.

ХРОНІЧНЕ НЕЗАДОВОЛЕННЯ БАЗОВИХ ПОТРЕБ.

Сюди ми можемо віднести саме ті потреби, які важливі в стосунках чоловіка й жінки, а саме:

  • Потреба в близькому спілкуванні(пошук «спорідненій душі». Можливість відкривати свою душу й відчувати відповідну щирість від партнера. Якщо цього не відбувається, людина відчуває себе одинокою й думає, що її не люблять.

  • Потреба в ніжності. Для більшості подружжя ніжність це безпека, захищеність й комфорт. Деякий сигнал що «ти важливий/важлива для мене, я оберігаю тебе, я піклуюся про тебе». Якщо чоловікові або жінці не вистачає ніжності, в них може з’явитися відчуття що їх використовують, для того, щоб задовольнити свої фізичні потреби, а вони відчайдушно бажають відчути «справжню любов».

  • Потреба в повазі. Проявляється на визнанні чиїх-небудь заслуг, або високих позитивних якостей. Коли є повага є і взаєморозуміння. Якщо хтось з подружжя відчуває що його не поважають, він відчуває себе не потрібним, знеціненим.

  • Потреба відчувати себе привабливим (вою) й чарівним (ною). Мало знати що жінка або чоловік такі, кожному хочеться бачити підкріплення в вигляді реакції оточення, а особливо від коханих людей. Відсутність підтвердження, погано впливає на емоційний стан і переходить в надмірну дратівливість й депресію. Людина втрачає впевненість в собі. Підіймаються комплекси, зажими, страхи. У зв’язку з такими почуттями, якщо в стосунках неможливо задовольнити потребу, з’являється підґрунтя, адже якщо хтось з подружжя відчує себе привабливим (вою), жаданим (ною), чарівним (ною) від когось іншого, а не своєї дружини/чоловіка то той інший може зайняти особливе місце в родині.

  • Потреба мати власне житло. Як чоловіки, так і жінки бажають відчувати себе хазяїном (хазяйкою) свого дому. Якщо дім де ви живете не є комфортним для вас ви починаєте шукати для себе інше, більш комфортне місце. Чоловік, який не може дати відчуття безпеки й ґрунтовність буття, перестає сприйматися як опора й захист. А жінка перестає сприйматися як «Берегиня вогнища» тобто як джерело спокою, для захисту від зовнішніх потрясінь. До сьогодні ці якості, вважаються привабливими для створення сім’ї.

  • Потреба мати дітей. Частіше присвоюють жінкам, але й чоловікам вона не чужа. Буває що ця потреба настільки сильна, що людина втрачає можливість чути, бачити та розуміти неможливості задовільнення її, будь то фізіологічні, фінансові чи будь-які інші причини. Він звинувачує свого партнера й з часом знаходить іншу людину для задоволення своїх потреб.

  • Потреба бути фінансово захищеним (ною) (зараз, частіше проявляється в жінок). Хоча на сьогодні все більше жінок можуть самостійно забезпечувати своє життя та фінансові потреби, та все ж багатотисячолітня установка у формі «чоловік здобувач» не може зникнути за 2-3 покоління. Якщо є хтось хто може задовольнити як найкраще потребу жінки, він стає й більш улюбиним. Це відносять до інстинкту виживання. А чоловік що не всилах забезпечити навіть необхідний мінімум, ризикує посіяти в душі навіть в очах закоханої жінки поблажливу жалість. Так само, зараз багато чоловіків, обирають для стосунків жінок, що здатні забезпечити їх свободу в пошуці творчих пошуків, або ж можливості уникати зайвої напруги заробляння грошей. В замін на присутність коханого чоловіка, жінка готова забезпечувати дах над головою, їжу одяг й піклування.

РОЗБАЛАНСОВАНІ СТОСУНКИ ПОДРУЖЖЯ.

  1. Різниця в емоційній залежності від партнера. Коли один з партнерів прагне більшої близькості ніж інший. В таких випадках говорять «один любить, а інший дозволяє себе любити», або «один більше любить, ніж інший»

  2. Постійні конфлікти в сім’ї. Подружжя не вирішує розбіжності що з'являються, а постійно воюють один з одним. Причина - невміння «емпатично» слухати, розуміти й виражати свої істинні почуття й думки, щоб зрозуміти істинну причину конфлікту.

  3. Порушення психологічних кордонів. Ейфорія «МИ» часто розсіюється через короткий проміжок спільного життя, й якщо в одного з партнерів залишається бажання керувати потребами чи настроєм іншого, щось дозволяти або не дозволяти, вважати що все має бут спільними (речі, гроші, справи, відпочинок і т.д.) й ображається якщо з’являється щось своє, а інший партнер проявляє супротив такій «колонізації». Часто він може створити для себе таємний світ, в якому ці кордони поважаються іншим й приймаються як саморозуміючіся, через знання про сімейний статус.

  4. Негативний рефлекс на партнера. Побут здатний погасити найпристрасніші і найніжніші почуття, особливо якщо подружжя пов’язують тільки взаємні турботи й тяготи. Звичайно що вони об’єднують, але вони можуть викликати стійкий негативний рефлекс на дружину/чоловіка. В таких випадках один тільки вид партнера викликає неприємне відчуття «побутової тяганини», й ми вже бачимо свого коханого/кохану через деякий негативний фільтр. В таких випадках в будь-який момент в житті може з’явитися людина, що ніяк не пов’язана з нескінченними турботами, а навпаки приносить багато радості й періодичну «розвантаження». Так можна забути про свій довг й обов’язки перед законною дружиною/чоловіком.

ПСИХОЛОГІЧНІ СПОТВОРЕННЯ В ХАРАКТЕРІ.

В їх основі є тривожність і невпевненість в собі. Та зазвичай вони проявляються в інших формах, наприклад

  • Нав’язливе бажання кохати й бути коханим;

  • Синдром мисливця, бачу ціль не бачу перешкод

  • Страх близьких стосунків, втеча в одинокість, або стосунки без продовження, як тільки з’являються почуття швидка втеча.

Так ви можете зрозуміти і можливо знайти відповідь на одне зі своїх «Чому». Та на жаль навряд, це зменшить біль того, кого зрадили. Або ж розв'язувати проблему й допоможе зберегти сім’ю після зради. Для цього потрібно пройти багато шляхів, через гори й через ліс. Але розуміння того які можуть бути причини, здатні привнести трохи поля на життєвому шляху, а можливо для когось й зможе попередити від помилок.

Якщо у вас з’явилися питання, надсилайте їх мені в приватні повідомлення на сторінку інстаграмhttps://instagram.com/anelia_psychologist?utm_medium=copy_link , або залиште питання на сайті в кінці статті. Я буду формувати відповіді через пости на своїй сторінці або на сайті.


81 перегляд0 коментар

Останні пости

Дивитися всі

Типи прив’язаності в любовних стосунках.

Бувало у вас так, що в стосунках спіткала невдача? А бувало, що ви переживали один, два, три розриви, а коли в четверте спробували вибудувати нові стосунки з жахом зізналися собі, що все повторюється

Що ж змушує людину чіплятися за стосунки, які приносять їй біль ?

«Чому я неможу від нього піти? Навіть коли він мене ображає я все рівно залишаюся.» Що ж змушує людину чіплятися за стосунки, які приносять їй біль ? Марійка часто скаржилася своїй подрузі на стосунки